闇夜的夢

　　「見了他， 　　　她變得很低很低， 　　　 　　　低到塵埃裏， 　　　但她心裏是歡喜的， 　　　從塵埃裏開出花來。」 　　　　　　　　　　　　　　－－張愛玲 　　相識到相熟44天後，因為你的推薦去看了《失戀33天》； 　　而在失戀90天之後，我們在一起。 　　--- 　　那天晚上我哭著問，我不想再被當成一個理想中的誰了，你看見的真的是我嗎？ 　　「妳就是妳呀，不是嗎？我從未把一個人當作不是他的人看待。」 　　原本你告白後，持著一種從容的冷調，笑問了許多問題，你看似不安且誠摯地字句回答；我亦緊捉著殘餘急迫的分秒，用針尖般的銳利去挑刺我的決定。但當我彼次啟口，不安如縠紋泛起、攜成一片漣漪、最後掀為波淘湧浪，決絕撞向岩礫聳然的高岸。 　　這是我對於這個課題必須知曉的核心，由曾經的挫敗哺餵，而茁壯如今。 　　聽到那句話後，眼淚落得更兇了。不知道是開心還是什麼的複雜情緒盈溢漫散著，墜為我不會輕易展現的脆弱。心頭迴盪難言的酸楚，微渺得不易察覺，但我卻隱隱地被刺痛著，耳中躁鳴轟雜的亂音，把腦袋洗刷成一片蒼茫卻不安的空白。 　　不過你的懷抱仍是暖而甜的。 　　就算我自小從未喜歡過那樣糖漬般揉著香的甜味。 　　有人說「愛的相對不是恨，而是冷漠」，陳腔濫調如是，而我認為有其道理，是因愛與恨可以被區分為同樣相似且沉重的感情。畢竟無論愛恨，都是要把自己的心割下不少的分量，那樣費力、劇痛、血淋淋地交到對方的手上；而對方要將它也縫入自己心中，或者棄置直到腐敗生蛆，全都無法掌控，且咎由自取。 　　所以不懂得如何去愛。又因為各種原因無法真心地愛著自己、也因此無法愛人。 　　所以我不說愛。 　　這樣也沒關係嗎？ 　　你說，沒關係，讓時間證明，我們慢慢來、穩穩的。你說。 　　 　　所以我害怕。 　　我覺得對你了解得並不深、並不久，就算你表示至少對我已無所隱藏，但要怎樣才能相信呢。相信現在這雙溫熱的手不會變得冰冷、即使三個月後我們拉開距離依然溫度不減；相信話語在包裝之下依然發自肺腑；相信那些親暱是真。 　　而且，這樣的我真的有資格去接受你給的一切嗎？ 　　我的感情會不會成為你的負累，我的依賴會不會使你厭煩、困擾，打擾了原本的那個你。有著癡愚蠢態、醜陋、多疑又鑽牛角尖、彆扭而不善表達的我，能夠在逐漸喜歡上你的同時不去玷汙你的美好嗎？ 　　其實我是很想相信的，但是總要找些理由讓自己的理性恆在，好讓自己不要耽溺得太快太深。 　　所以最近近乎歇斯底里地注視著自己， 　　想要努力挑出哪裏還能夠改變，或者，一點點能夠堂而皇之地站在你身邊的理由。 　　不過其實，並非總這般消極。 　　就像她說的一樣：「跟巨蟹座交往啊，身上的重物會不知不覺地消失；玩樂的路線會自動規劃好；喜歡的東西會不經意地冒到眼前。他會把妳寵成廢物，讓妳變得不得不沒有他，然後他就可以安心地把妳牢牢綁在身邊了。」 　　這些日子幸福平穩得不可思議，明明才過幾天，就好像走了好久，充斥著略為甜膩的想念和期待，卻毫不突兀。或許因為我們多少相似，在一起時隨時能自在地呼吸，一切顯得這麼輕鬆、又不可或缺，像氧氣。無論那些笑語、閒聊、疼愛、交扣的手、擁抱、叮嚀、分享回憶、認真允諾、兩個人一起討論思考著未來無論險阻或幻夢。 　　對我而言實在少有，這種看見一個人嘴角就禁不住上揚的感覺。 　　好像整個人學會了飛似的。 　　所以啊，是不是，姑且將那些不安先收起來呢。 　　 　　似乎也不錯呢，在這段早已拋出主導權的愛情裡，被寵溺成溫順的家貓。 　　讓我用鈍了的爪和不再桀驁的牙，向你乞求再多一些時間吧。 .