你就要搬回去了。
她的朋友曾說，回桃園有什麼大不了，我男朋友畢業後也要回去呀。
但那地方是不同於台北的，是一種隔閡。畢竟那不是我的原鄉之地。
你是一個愛家的人，曾堅定地提過希望能好好照顧單親撫養你的母親，若母親想要的話，也會想要就這麼一輩子待在桃園，你們都習慣也視為家鄉的地方。我一直都知道你的母親對你有多重要，我也相當感激一個人把你拉拔長大的她。
所以你的家鄉象徵了什麼呢？
我總習慣想得太多，對我而言你的歸鄉甚至就代表了，將來我若要一直和你在一起，與我家鄉的別離。
其實我不應該要求任何一個人將我納入他的人生規劃當中，是這樣的吧。每個人都對我說，那裏也不遠，以後要見面沒什麼困難的，不要想太多了，然而我真的不知道我有沒有辦法適應無法隨時在身邊的日子。或許到時候會習慣，或許我現在應該順其自然，不過事前的想像總是很可怕的，而也的的確確少了一種在身邊的感覺。
連有空時也不能隨心地吃一頓飯了呢。
無法再做任何心血來潮的事情了，距離總是一段距離。
我知道剛剛開始實習，又要養自己和顧及媽媽那邊家人的問題，你的壓力會很大，我一定要滿面笑容地給你支持和鼓勵。但是我卻沒有辦法真正平復心情。
我沒有辦法停止隨時想找你聊個兩句卻又不自覺地憂鬱，我也沒辦法停止裹在被子裡大哭到抽搐。
其實我是很怕寂寞的。
我真的很怕。
也許會被一些遠距離的愛侶笑說沒骨氣，這麼近車程才四十分鐘。但我一點也沒有辦法反駁，我就是怕寂寞，我需要你在我身邊，我不能也沒有資格也沒有意義叫你不要走什麼的，只是我還是會難過、會哭、會擰著眉頭不說話，甚至想要放棄了，覺得長痛不如短痛。但也只是說說而已。
我怎麼可能為了你要實現自己的夢想和人生，放棄讓我知道什麼是喜歡和付出的人。
不能逃避啊。
不能逃避變化、道路與未來。
雖然我還是很想說不要走、陪在我身邊嘛，多哄哄我嘛，我不會吵到你困擾你成為你的負擔的。
我只是想要多碰碰你、抱抱你，對你笑笑。
你是一個愛家的人，我知道。
台北對你而言總不是家，沒有一個人重要到可以讓這個地方也成為你另一個家鄉。我怎能逼你離家，我沒有資格也不想對你說。
但我知道或許你也感到很寂寞，你也會感到不捨的吧。
所以這些話都不能對你說呀。
但是很痛苦啊，在這種發洩的時候就讓我自私一下吧。
不用顧慮到話語裡面的矛盾和支離破碎，只需要放縱地哭泣和感受到疼。
不要走嘛。
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