闇夜的夢

　　

　　謝謝妳讓我肛妳男朋友。（不）


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　　昨天知道了妳的事情，心中小小地責難妳了一下：「怎麼就不早跟我講呢？」
　　我設想的我們不需要這種生份的體貼。

　　但我想這就是妳了吧，我最喜歡的妳。


　　曾經我們都很壞。
　　不想要受傷害而緩步不前，遇到變故卻又逕自覺得委屈起來。竊自欣喜著、竊自悲傷著，把自己囚在一個安全而溫暖的世界裡，欣喜苟且地活著那些指頭算不清的小日子。正如同我昨晚跟妳說的那樣。
　　其實早就感覺得出來，從非常偶爾的幾次，妳提到了他時眉間飛揚的神采，和唇邊隱隱抿著的笑，讓人知道妳對他的信任與依賴，是對我、對其他任何朋友，都不大一樣的。但我認為當時的他太不成熟，而忽略了自己的偏私和執著。我猜想妳或許還太早、不需要、要等妳自己想仔細了才好，所以沒有刻意去提醒這件事情，也只是因為我自私地想讓妳少受點我自以為妳會受到的傷害。
　　但我怎麼能夠呢？
　　這樣對妳太好了，也太壞了。我不是歸巢的母鳥，妳亦非待哺的鶵，潛意識中明白，就是要將妳拋出去妳才能飛翔、才能絞盡腦汁地想出把自己的纖細與現實揉合的生存之道，就像我拋出了自己一樣。但總是做不到的，因為各式各樣的私心。其實我也是這麼的幼稚，因為我知道妳早晚得要面對，在這短促而狂喜的人生裡；而幸好妳是這樣的妳，儘管害怕妳終究能夠有決意做出起飛前的步行。

　　妳沒有像我想像的對自己那麼好、那麼壞。
　　而我非常慶幸這一點，因為身為妳的朋友我是這麼懦弱無知又卑鄙。


　　最近我跟他在一起了。我想與喜歡的人交往，真的是一步步地破壞掉腦中所有的夢幻與浪漫，將之轉化為現實的過程。的確是很可怕的，每一天都要面對著令自己心神躁動不安的人，想著要對他笑、說話、發怒，偶爾也盤桓多跟他親近些的念頭，而這些都多困難啊。因為以往的自己都是窩在舒適圈內，用自己所認識的他去揣想他罷了。
　　然而又是這麼幸福，幸福得令人膽戰心驚。
　　妳會怕，怕失去、怕擁有、怕溫暖、怕寂寞、怕任何精微纖細的改變、怕自己不敢碰觸因為看起來是這麼地易碎。但是終於是真實的那個人了。妳會知道他跟妳腦中臆測的是不一樣的，因為他也會想對妳笑、說話、親近、發怒，而妳終於可以這樣親暱地認識這個妳一直渴求的人，直接地、不加冗言贅飾。

　　我不知道該怎麼跟妳說，但或許是因為熱戀期的關係，真正地接觸他之後，一切好像都對了。


　　我覺得妳是比我勇敢許多的，儘管我們都還在接受對方的溫柔和好、都不曾抑止自己的依賴。但我僅是一直任性而行，在想示好的時候示好、想發怒的時候發怒，非得要讓他先表示了什麼、以他的溫柔來配合我，不安躁動的心才能稍稍被平復下來。妳卻親自說了，在經過反覆考量後、儘管舉足無措、或如他所說「她哭ㄉ好慘喔(ry」（我真他媽討厭注音文XD），妳至少真正地去表達了妳自己。

　　我覺得妳好有勇氣，好厲害。我好欽佩這樣的妳。之後讓我們一起學習，學著去依賴和被依賴，學著坦率、承受、擁抱那些快樂的和恐懼的。我們都是初學者，有相似的矜持和細膩，而我們的他都是體貼和主動。笑一個，因為我們是這麼幸運的呢。
　　我想要給妳很多很多個擁抱，但我想他該是第一個（笑）。


　　曾經我們都很壞，但現在我們都挺好。
　　至少我們跨出了第一步，而我想未來會很不錯。




　　然後讓我們再回溯一次我跟妳那位昨天的對話作結，好安慰我明天要考中國文學史現在居然為了那個廢物的好事打網誌的在天之靈((乾)

　　
　　「那要是你讓她哭了 我可以拿水管肛你嗎?」

　　「我已經讓她哭了，你要肛我了嗎」

　　「好 那你明天來帥大正門脫褲子等著我」

　　「靠，你要肛我還要我去找你XDDD」

　　「當然啊 你雙重享受欸。涼風陣陣+不虛此生」

　　「真好。」




　　『老闆請給我裝管線那種水管，口徑最大的謝謝。』



　　真的恭喜妳！








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