闇夜的夢

以你強勢的溫柔。



其實有點後悔跟你說了那麼多。那時帶著衝動的自我揭露，被怒氣灌醉，造成了很深很深的傾吐。明明跟你不熟，卻是如此，比曾經的任何人都還深。 一開始真的很反感，非常非常。本來是希望跟你講了那些晦暗的東西，讓你知道我並不是看起來的那樣，你就會閉嘴滾蛋。

但沒想到你卻是咄咄逼人地關心起我來。

你以為你懂我的一些什麼呢？要是我的自卑我的痛苦我的矛盾我骯髒噁心的心態你能懂萬分之一？煩死了，你的言詞就像把我一點都不想碰不想面對的傷口晾在我面前，然後一次又一次地強揭。明明跟你一點都不熟啊，你急切地要我改變自己，因為你不想身邊的任何一人以一種不信任他人的態度活著。努力說服著我，而我把那歸類為一種自我滿足。

痛苦、痛苦、痛苦。



不過最近卻是好了很多。

跟你直接說了我的看法，希望你慢點、慢點靠近我。或許是因為通常我站在的是照顧者的立場，本來就不習慣別人的強勢，逼近我的城牆並大聲大聲地叩著門。我直覺性地後退了，你卻越跟越緊。
你曾問：「所以妳不願意讓我進入妳的牆裡嗎？我會更慢更慢，變體貼的。」不是不願意呢，但我也不知道該怎麼跟你說，應該說是，需要時間的淬鍊，像是已經在裡面的那些人一樣，我們需要更多更多相處的經驗和時間吧。而你似乎試著也這麼做了。
常常聊天、約出來見面、每天提醒我早睡、來家裡載我去兜風看許多漂亮美好的東西、計畫著之後可以去哪吃吃去哪玩，等等等等，許多許多。太不知所措，也太過惶恐，所以只好把你的溫柔一概承接下來。或許我仍渴望著一種依賴和關懷，因為快溺死在當一個人大多是站在主導立場時那種身心俱疲的倦怠。但是真的發生這種狀況時反倒很不習慣呢。非常謝謝你，即使是一種同情也罷，什麼都好，總之是謝謝。

或許像朋友說的那樣，我需要的不是被我照顧的人、要不就是強到能夠照顧我的人。可能純粹是我想太多，但不想把朦朧的關係下精準的定義，也不想準確地說出我對你懷抱的看法，因為種種的猜疑和揣測和珍惜。這樣要是哪天你離開了我的世界就會很困擾呢，絕對不能把你像他們一樣完完全全地擺在心裡，即使你冀望的是全然的信任。你是隨時會飛走的人，我們的世界相差太多太多。所以逼迫著自己不相信、逼迫著自己保持一段距離，裝傻聽不懂你的聲音。仍然後悔跟你說了那麼多。



要是說出來了就會開始依賴了吧？





「我可以讓妳一直快樂啊:D))」我真的很開心喔。

要是你能夠對我說晚安的話。





謝謝。