闇夜的夢

　　期末考爆炸期第一次通宵，對不起我已經沒有力氣和腦筋去揣度待會兒想對妳說的話，接下來的話語可能很直接，也很簡短，不曉得妳是否能夠傾聽。


　　昨夜，渾渾噩噩間我看了妳的網誌，也許是因為朦朧中察覺了妳的不快樂變得這樣頻繁、直接、顯而易見。所以我就去看了，不肯定妳是否會怪我問了妳些什麼，或者因為我的關懷而又軋下一層重負。

　　但我想對妳說，我喜歡妳、擔心妳也想知道妳。

　　妳是我碰過最最溫柔的人，無論妳自己是怎麼認為的，這些都是我的主觀。妳必定會有日常的抱怨、不滿和一切常人會有的情緒反應，但妳常對自己太苛刻了，在我的觀點來看妳就是這樣一個溫柔的人。妳溫柔、細膩、既樂觀積極卻也容易感到憂傷。我曾經抽絲剝繭地獄臆測妳的想法，也想辦法盡量小心翼翼地對待妳，無論話語或者肢體或者感情或者眼神，我希望妳認為我總是表裡如一地誠摯，因為儘管事實如此妳也會在意、起疑甚至受到傷害。我不曉得我是否是能夠傷害到妳那樣重要的存在，但我仍覺得須將妳呵護在手中。

　　因為妳是這麼珍貴。

　　妳總是在我迷惘、煩躁、各種非週期性低潮時，聆聽安撫建議分享，即使隻字片語，相互聊聊自己的事，與妳之間的溝通交流乃至於妳的存在，在我自認孤立無援的任何剎那，都讓我明白，在這個世界上，至少我不會是一個人的。妳對我而言是光，或許這形容太沉重也不貼切，但在最深沉的時刻，即使我早已是殘缺不堪粉碎成千萬煙塵的我，也會有任何一部份哪怕是些碎屑被妳所拯救。

　　我無意給妳任何我所能想到的形式的壓力，也不是想叫妳一點秘密空間都不能保留地跟我傾吐。我也不想設法改變妳，因為妳就是這樣的妳，不能說全然地好，但毋須改變除非妳自己願意。
　　我知道那是做不到的，之於妳之於我，都做不到。

　　就算如此我還是非常喜歡妳的。

　　會想讓妳知道，在妳徬徨無助甚至是絕望的時候，都有我。
　　或許得請妳忍受我的不成熟和蠻橫，但我希望能夠讓妳毫無負擔地依靠，就算妳什麼都不想說也一點關係都沒；有一搭沒一搭的閒聊也無妨，可以找我。

　　雖然不知道能不能夠，我也想多少成為妳的力量。


　　其實我想了一夜這些話到底要不要打出來，總是臆測著妳會有如何如何的想法。怕又多給了妳一些什麼、讓妳腦袋逆時針又轉了多少。
　　我們都是想得多的人，妳知道的。
　　但我最終還是決定對妳說了，就像我前段說抽絲剝繭步步驚心也只是曾經，因為不須全然，我只希望妳可以相信我就像我自己相信自己的一片真心。


　　稍微也好。




　　早安親愛的妳。









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